¿Cuándo va a asumir responsabilidad por los escándalos que le rodean?

Buenos días, señora Montero. La oía atentamente y decía usted, si no me equivoco: lecciones de corrupción a nosotros, ninguna. Claro, se las saben todas; se las saben todas. (Aplausos). Le iba a dar cordialmente los buenos días, pero el panorama no está para eso, el panorama que tienen ustedes es bastante complicado, y se lo digo: un presidente acorralado por la corrupción, su entorno familiar, su partido y el Gobierno; medio Consejo de Ministros a la fuga ―fíjense en la cantidad de ministros que faltan hoy―, que se escaquean de esta Cámara para no dar explicaciones por los escándalos; y, luego, el otro medio Consejo de Ministros haciendo política de Estado, sí, eso del televoto en Eurovisión. Le voy a preguntar, por tercera vez ya, si alguien de su ministerio se reunió en el Ministerio de Hacienda con el señor Aldama. Ya tiene dos avisos y no me ha contestado. Al tercer aviso, le devuelven el toro al corral y significa que el que calla, otorga. (Aplausos).

Señor Bendodo, antes decía la señora Gamarra que yo me escondía de la sesión de control. Todas sus señorías son testigos de que el Partido Popular, de promedio, me hace en las sesiones de control cuatro o cinco preguntas; o sea, de escondida, nada.

Señor Bendodo, siempre se lo digo, deje de utilizar ese tono de superioridad moral (rumores) que tiene en sus intervenciones, no sé muy bien si porque soy mujer (varias señoras y señores diputados: ¡Hala!), no sé muy bien si porque soy socialista, porque soy andaluza o por las tres cosas: mujer, socialista y andaluza. (Aplausos).

Haga política, útil deje de utilizar ese tono y empiece a practicar una oposición constructiva con modelo de país, señor Bendodo. (Aplausos.―Rumores).

Señora vicepresidenta, yo entiendo que vivir así es muy complicado. Es muy complicado vivir con el corazón en un puño. Así viven ustedes, el Gobierno y la bancada socialista. ¿Pendientes de qué? De un nuevo escándalo, de un nuevo imputado o de un nuevo wasap, y así se levantan ustedes por la mañana, pendientes de las portadas de los periódicos. Lo que está claro es que así no se puede gobernar.

Hagan ustedes memoria, recuerden cuando Pablo Iglesias decía eso del tic, tac, tic, tac. ¿Se acuerdan? Y ustedes se reían de aquello. Pues, hoy, ese sonido es el que invade su Gobierno. ¿Usted recuerda la teoría del suspense de Hitchcock? Eran dos personas que estaban sentadas tranquilamente hablando y no sabían que tenían una bomba debajo de la mesa. Pues su Consejo de Ministros es el suspense de Hitchcock, con esa bomba debajo de la mesa, que estallará.

Permítame un consejo: a las bombas no se les dan patadas, se intenta desactivarlas. Ustedes sabrán lo que están haciendo.

Están ustedes en un sinvivir. Usted debería prestar un poquito más de atención a Andalucía, aunque no le interese absolutamente nada.

Gracias. (Aplausos).